Recuperación Parte 1 - El orgasmo y las amistades.

Nuevamente me encuentro aquí, frente a mi ordenador con miles de ideas en mi cabeza, tratando de organizarlas y clasificarlas de una manera que me ayude a utilizar cada una de ellas, conforme hago mis pausas al leer lo primero que escribo, me eh dado cuenta que mi ortografía a cambiado y hasta el tono de voz en mi cabeza se ha vuelto mas grave, eso me hace recordar que como tiempo atrás casi siempre coloco mi edad en mis escrituras y esta no será la excepción.

Me encuentro en mis primeros 20 años de vida, y podría preguntarme a mi misma que es lo que a cambiado en mi, y tal vez solo sea la fortaleza que ahora tengo para mantenerme en mis decisiones, que por cierto eso no había sido logrado hasta hace varios meses atrás. No exactamente  cumplidos mis 20 si no tiempo atrás, recordando ciertos momentos de mi infancia, esta por demás comentar que me encontraba en algún tipo de transe producido por la droga que recorría mi cuerpo,  la misma que 5 años atrás había creado esas historias que en algún momento de mi vida estare contando talvez frente a un grupo de gente, o solo como aquí, plasmadas en palabras mis vivencias, la mayoría de ellas vergonzosas que hoy en dia sin ninguna sustancia en mi ser, puedo comprobar que había creado a mi persona distintas personalidades para sobrellevar lo que me sucedia en el momento. Dicen que uno no debe arrepentirse de lo que hace por que en su momento lo deseaste por eso lo hiciste, pero enrealidad podría jurar que yo no lo quería haci, almenos mi verdadero yo no, hoy puedo sentarme frente a un espejo y escuchar con claridad esas voces ahora si están organizadas cada quien con su propio espacio ya no discuten entre si, bueno solo debes en cuando pero como todo en esta vida con sus altas y sus bajas, pero ahora no siento la necesidad de uir de alguna de mis ideas, ni de las mas aterradora que siempre me a causado conflictos, que es “la muerte” ahora la miro de una manera distinta, claro me sigue dando miedo y sigue creando ese hueco dentro de mi, pero eh encontrado una calma en la idea de que si trato y logro hacer las cosas bien en todo el trayecto de mi vida, almenos tendre paz en los últimos momentos de mi vida, y sentirme alegre y orgullosa de que a pesar de la adversidad que se encuentra en el mundo actual no me deje caer y mantuve firme mis principios y logre mis sueños, que uno de ellos, sin lugar a duda es recuperar la mente de personas que se an dejado influenciar por las cosas superficiales, las cosas terrestres , las que an llevado a este mundo a la ruina moral y espiritual, que con espiritual no estoy tratando de hablar sobre un dios, si no del alma de cada persona, de la energía que te produce sonreir de felicidad y no por cinismo. Aquellas mismas cosas que en un cierto punto de mi vida influenciaron mucho en mi y me habían estado matando poco a poco, veo niñas y niños tratando de llamar la atención atravez del cuerpo, claro hasta yo lo hice en su momento, pero cada vez afecta mas rápido antes era a los 15 ahora tienen 13 y ya todo lo que los rodea es sexual. Recuerdo mis experiencias sexuales, y ahora me doy cuenta que ese sentimiento de cachondes es vacio, la mayoría de las relaciones sexuales que eh tenido, enrealidad no me an gustado, nunca había conocido en verdadero orgasmo de esos que te sacas cuando te lo haces tu sola en tu habitación, cuando yo comenze a tener relaciones tenia la edad de 15 años y durante todos esos años jamas había sentido algo asi, comenzaban mis relaciones asi:

Fiestas, reuniones, tomaba alcohol y como es evidente se te altera la sensibilidad, por mi mente solo pasaba el hecho de experimentar ese orgasmo que conocía por mis manos, pero logrado por otro cuerpo humano, en el lugar se encontraba alguien de mi agrado, y lo mantenía en mi mente, pensaba en el momento indicado para seducirlo y llevarlo a la cama conmigo, que alfin era fácil, no por que tenga buen cuerpo ni por que me sienta bonita, pero conseguir sexo en este mundo es muy fácil, aunque tengas cara de tlacuache nadie se queda exento de una cojida, y eso lo eh comprobado atravez de videos porno, donde la chava tiene no de muy buen ver su parte intima y aun asi se encuentra haciendo eso, eh visto videos de personas gorditas, enanitos, especies raras, hasta con animales lo hacen, haci que si te mortifica eso siéntete aliviado y solo busca otra manera de llegarle a alguien.

En fin mis hormonas estaban (como toda borrachera)  disparadas por todos lados, y eso se notaba , las personas que an estado cerca de mi en momentos haci no me dejaran mentir, se daba el momento en el cual me podía acercar y llevarme a esa persona. Caminaba con una cerveza en mi mano y una sonrisa en mi rostro imaginando la satisfacción que hiba a sentir, los besos eran buenos, el calor llenaba la habitación, y empezaba el acto, mis hormonas se hiban enfriando y con ello el sentir, solo sentía la sensación oviamente de estar siendo penetrada, pero no sentía esa calor ni eso rico que imaginaba, me sentía estúpida, me sentía fría, me sentía mal por que pensaba que talvez era yo la del problema, y comenzaba a fingir, después de ver tanto porno, hasta la sensación de un orgasmo (que por cierto también es falsa en los videos) podía actuar, y no soy única, la mayoría lo hace, las patitas te tiemblan, contraes tu cuerpo, gritas como loca, y luego después de segundos te dejas tender en la cama, y suspiras.

Despues de esa primera vez al llegar a mi casa, esos minutos antes de dormir cuando invade tu mente las cosas que te mortifican o las cosas que te hacen feliz, me puse a pensar en que había salido mal, me preguntaba si a todas les pasaba haci, pero no quise comentar, llego el dia en que tus amigas empiezan a platicar sobre eso y todas comentaban que había sido fabuloso , que que rico, y mi fracaso me producia coraje y comenze a platicarles, una me dijo que talvez alla sido por que fue la primera vez que asi se siente la primera vez, que ya la segunda es diferente, y les crei.

Se dio la segunda vez, y que aburrido volver a contarles lo que paso si acabo en lo mismo, yo finjiendo que me estaba gustando, las escusas de mis amigas eran que talvez el muchacho no sabia hacerlo, e igual termine creyéndoles, y asi me imaginaran todos esos años algunas veces drogada, otras alcoholizada, pocas veces en mis 5 sentidos, los comentarios de mi empezaron a decir que yo era muy fácil, y que era bien puta…

-Envidiosas! No les hagas caso…

-Ya quisieran ser como tu

-Estas bien buena

-Ya me contaron que la mamas bien rico

-Te me antojas

Esas eran las frases que mas leia y escuchaba en ese entonces y que en parte llenaban ese huequito llamado ego en mi persona, me hacia sentir importante, pero importante en que? Si ni siquiera estaba yo gozando esa importancia enrealidad.

2012 habia llegado y con este año una persona a mi vida.

Me miro, me abrazo, me beso, duro tan poco el beso pero esque me robaba la respiración, estaba tan concentrada en sentir su aliento, su saliva que había olvidado respirar, me invadio el calor, como comúnmente en mi y talvez en muchas personas.

Pero ese dia no termino en algún acto sexual, igual había estado alterando mi pensamiento después de ese beso, un mes después talvez, no con exactitud, pero se presto la ocacion, les puedo contar que no termino en orgasmo esa relación pero fue diferente, sus dedos convinados con sus besos y su piel rosando la mia, se volvió perfecto, sentía como si una cosita se estuviera llenando y quisiera derramarse, explotar nose como explicarlo, me daban escalofríos cada vez que eso rosaba el borde de ese recipiente que estaba apunto de inundarse, pero termino, por tiempo, por el momento, no se puedo terminar, abri los ojos, y sentía como si todo lo que miraba ubiese sido cambiado por algo mejor, como si me ubieran quitado un velo del rostro y todo brillara diferente, segundos después note mi sonrisa, supongo que me encontraba ruborizada, me sentía aun caliente, todo ese dia se mantuvo la alegría en mi. Me había enamorado, no del acto sexual, de la sensación de calor, de esa felicidad que me producia su presencia.

Hoy quisiera borrar de mi pasado todas esas equivocaciones. Todos esos fracasos, y tan solo quedarme con ese recuerdo, el de esta persona. Por que lo hacia si enrealidad no sentía nada? Comprendi que lo que buscaba no era un orgasmo si no era sentir amor, sentirme mujer, no un objeto sexual. Veo que las niñas tienen relaciones y que comentan que es algo rico, que lo siguen buscando, y me pregunto si sienten lo mismo que yo sentí a su edad?  O si ellas si logran sentir rico?

Me arrepiento por que las pocas veces que lo hice buena y sana, fueron a una edad talvez considerable, a los 17? Con esas pocas experiencias aunque allan sido fracasos hubiera podido estar tranquila. Por que lo hice por un querer. Por que fui yo misma quien tomo la decisión, no una hormona alterada por alcohol y drogas, por que enrealidad, a todas esas veces ubiera dicho que no, si hubiera estado en mi verdadero yo.

No me siento orgullosa de lo que fui, quiero esta vez hacerlo bien, me eh recuperado a mi misma, y no me quiero volver a perder.

Aque viene todo esto? Aque fui en busca todos estos años de cosas que enrealidad no eran importantes, como ser parte de un grupo, ser popular, llamar la atención,  cuando si nunca ubiera probado las drogas, hoy tendría lo que enrealidad quisiera para mi, una carrera, muchos libros, muchos reconocimientos, y que las frases por las que me recordaran fueran:

-Mira es bien inteligente esa chava!

-Ya viste todo lo que esta estudiando?

-Viste a linda en el partido de la selección, juega conmadre verdad?

-Linda una persona muy madura a pesar de su edad, la admiro.

-Algun dia quisiera ser como ella, tan capas de lograr sus sueños.

Se que pocos leerán esto que escribi, se que si algunos lo leen solo por curiosidad, no lograran entender mi mensaje, se que si lo llegan a comprender les valdra un coño lo que les trato de aconsejar y no cambiaran su forma de pensar, pero si alguien a esa edad de mi vida cuando comenzó todo, hubiera tenido esta platica conmigo, todo seria muy diferente, pero no, las amigas nunca te diran piensa las cosas  el sexo vale madre, que no te importen los likes, deja de bailar en videos como teibolera, date a respetar, envez de darte un buen consejo, hasta salen contigo en ese video. Cuantas personas no ven como una bandera que dice “soy bien puta” “me encanta el sexo” “vengan a jalársela con mi imagen” mi foto de perfil?

Alguien la ve como enrealidad es? Una foto de semidesnudo que expresa sensualidad, alguien ve el color de mi piel, la curva de mis labios? Alguien puede imaginarse como respire? No verdad?